伤感的亲情美文：怀念我的爷爷
芳草萋萋，掩却残红无数。
暮雨至，人欲归，陌上霜花早结冰。
风也行，雨也行，垅上泣泣不成声。
此情常在，春也清明，秋也清明。
哀鸿鸣鸣，故人几曾入梦。
晓风干，泪痕残，追昔往思几人同。
风一程，雪一程，灰蝶片片迷双眼。
此恨不已，夏也清明，冬也清明。。。。。。
不经意间，又翻到曾写下的这首《至亲》，心底再次猛然的涌起了那深痛的怀念。今天我拿起了笔，鼓起勇气想写出我对他多少年来深深的眷恋，萦绕在我心里梦里的爷爷。这个百年难遇的怪老头儿。
对他有记忆是在我五六岁的年纪，那时候的我快乐天真，虽然自己还是个孩子，因为家里种了七八亩地的花生，所以到了收花生的季节，总是跟着大人满地跑。站在漳河的大堤上，放眼望去，到处都是花生，隔不远一个用高粱杆子和塑料布搭起来的小帐篷，我们俗称“庵子”，我不知道这个名字的来意，但我们种地的人都这么叫它。我在花生地里跑着玩，远远的就可以看到从堤上下来一个老头儿，头上箍着一块白色带蓝道道的毛巾，走起路来好像呼呼带风，毛巾的边角随着他走路的韵律甩动，有时候他会站在堤上用手放到眉头边，遮住阳光往远处看，他喊我们的时候那声音估计整个沙滩地里的人都会听到。因我从小被教育女孩子要沉稳内敛，不许大喊大叫，更不许哈哈大笑，不穿戴整齐不许出门，不许拖拉着鞋子到处走。。。。。。这种种的不许，让我的性格腼腆内秀，从不会不顾形象的做出什么事。所以我也绝对不会给他那样喊着去回应的，我就会捂着嘴笑起来。这个怪老头儿的声音突然就这样如一个闷雷响在了我的耳边上，我的心底里，凝固为一个片段，成了我最初对他的认知和永恒的记忆。
我与他应该是熟识了的吧，但我总是不喜欢他的脾气，像个爆竹筒似的。邻居也不喜欢他，他不会跟别人好好说话，总是以自己为中心，但他的心却像月亮一样干净。他喜欢养花，家里到处都是花，各种各样，春夏秋冬都有可以开的，引的邻人流连忘返。他又喜欢自己写诗，虽然都是错别字，比如那首:烟酒是毒虫，人用把病生，轻的咳嗽喘，重了怀性命。是不是有错别字?我提醒他了，但他不会承认的，还用五颜六色的彩纸割成一条条的写了贴到墙上，一直就没有改掉。他又爱自己看病，其实算是个赤脚医生吧，感冒发烧他会自己给自己打针，这一点尤其让我讨厌!因为，我的妈妈很信任他，我犹记得妈妈摁着我让这个怪老头儿给我打针，天知道他是拿着针筒一点一点一点的往里推着扎针，可以想象得到那种恐怖吧?打完了针感觉半个身子都是疼的，我甚至因为太害怕有可能骂了他，因而被妈妈责骂。所以说到现在我还是不敢打针，这样的打法是会留下阴影的。
他是个多才多艺的老头儿，那时候，农村谁家里办白事都要糊一些纸房子，马车，丫鬟什么的，都是他自己拿芦苇扎出轮廓来，然后再拿纸糊住，外面再画图，写字，打方格，贴花。办事的人家都要演电影或者唱戏，而我基本上从来没看过，我在帮忙他糊纸房子，那个是很费劲的，晚上加班到凌晨一点钟也是有可能的，白天要站一天，不停的裁纸，剪图，画图，叠纸，我不知道他是怎么样熬过来那一个个日日夜夜的，想到那种困，那样的累，真的很心酸。
他有一张表格，据妈妈说，那是一张会表，就是说哪个地方在哪一天要过会，那个镇上，哪一天要遇集，他都有详细记载，到了那一天，他就骑着他的自行车去摆摊，自行车的前面大梁上有个布褡裢，两边都可以装东西，里面有他自己画图自己题字装订的书，有一些古书，比如玉匣记了，周易八卦了，百家姓，万年历什么的，还有签，有竹板的和纸质的两种，这些都是我童年里最喜欢把玩的，我常常在他屋里一待就是一天，这些比出去玩更吸引我，我学着他的笔画写字，比划着他的作画方式画画，也研究他的本草纲目。但我哥哥给我说过一句话:看了玉匣记，不敢喘口气!我就再也没有想去看看那本名叫玉匣记的书，据说里面都是人遇鬼见鬼的时辰或者条件，我反正是不敢看了的。他又被说成是跑江湖的，因为他赶集赶会就是为了给人算卦挣钱，虽然挣不了几个钱，但他不抽烟不喝酒，一卦一块钱两块钱，他也都攒起来了。每次他去赶会，我总是很牵挂他，那个时候没有手机，电话也不方便，如果他回来的晚或者没有回来，我就无法知道他是不是很好很安全。也许女孩子天生就心细吧，我担心但又说不出口，因为我的性格腼腆，几乎每隔十几分钟就跑到路口看一下。大人的世界是很忙碌的，十几分钟不算久，可是于我来说却异常难熬，年幼的我总是被自己丰富的想象力吓的只想哭，我忐忐忑忑的找到妈妈，问她怪老头儿为什么还不回来，妈妈显然被我烦的不轻，但她还是耐着性子告诉我，怪老头儿也有好朋友的，或者太晚了就住到朋友家里了。我终于可以放心了，但我又不知道那么远的朋友他可靠吗?怪老头儿为什么会有家住那么远的朋友?但知道他有地方住，我终归是放心了些。而遇到他可以早回的日子，我又刚好在路口等他，只要看到他的身影出现，我就会飞快的跑回家，把早已晾好的白开水加上热水，把温度加到刚刚好，我端着水来到门边，他也已经到了，我适时的把水递上，解去他一路的疲乏。他喝了水就会在院子里的躺椅上闭上眼睛休息，我就可以去玩了，不去打扰他。
后来，我去镇上读书了，因为是住校，就不能一直在家，偶尔一次回家因为时间限制也不一定见得到他。有一次骑着车子在中午放学后赶回家。他看到我突然哭了，原来我自己不知道，那时候的自己又黑又瘦，大概90斤，我从小属于白胖型的，到镇上读书以后，因为整天吃不饱，跑操上体育课，很多时候还要骑着自行车走五六里路来回跑，几个月下来我已经脱了形，我也哭了，因为我突然知道原来脾气倔强的爷爷心里是那么的疼我。
再后来，他的身体开始不好了，妈妈把地里的活全包了，不让他做任何事，可他还是明显的佝偻了起来，曾经在我眼里健康高大的身影正在逐渐的矮了下去。那段时间他一直腿疼，让我去镇上给他买来药，自己打针，一个星期左右他还在疼，我拿走了他的针筒，要看看他的腿，果然他的腿上生了一个脓瘡。我冒着雨把医生请来，医生说已经溃脓很严重了，必须到医院创伤科开刀。爸爸赶紧找车，带他去了医院。我知道他一定忍的很辛苦，他打的药都是止疼的，我一直以为他是关节炎。。。。。。他做了手术，我一直在陪着他，我本来就不爱出门，我在他身边坐着看看书，画画图。他很开心，说只有我愿意陪着他。我说大家都在忙，只有我闲呢。他说老了就招人嫌了，还不如个小孩子。爸爸妈妈一直对他很好，吃喝穿戴都是很好的，只是有时候难免会疏忽，所以我一直陪在他身边。他说赶会的时候，见到有一种车子，一拧把就走了不用蹬，问了人家说叫电车，以后他腿疼不能骑车赶会了，也想买个那车子。那是20xx年的夏末秋初，电车在农村还没有兴起来，我也只是见到过。我正准备结婚的事宜，他给了我一百块钱，让我自己添点东西，这些钱是他一块两块攒下来的，我本不想要，妈妈说，一辈子一次，你爷爷的心意，给你就拿着吧。我心中种下一个希望:等我有了钱，我给你买辆电车，不用蹬，一拧把就走了，你腿疼也不用怕了，赶会也不用怕得黑了，电车快，还有灯。
转眼到了冬天，他的身体出现了状况，医生说是前列腺炎，输输液就好了。他的身体每况愈下，妈妈说他不好好输液，因他算是学的中医，所以很排斥西医，身体不舒服，他闹着性子不输液。还开始说胡话了，说他床边站着个人在翻账本。我彼时已经结婚了，但还是年轻，不知道他说胡话应该就是不好了。那一天早上，我和爱人刚起床，就被告知，娘家有事，速回!我们匆匆赶到，他屋里好多人，我慢慢朝他床边看过去，他安详宁静，闭着眼睛睡得沉沉，我到床边跪下去，摸了摸他的手，姑姑说，半夜醒来发现他去了，竟是最后说句话都不能够了吗?我泣不成声，何其突然?何其残忍?你说的，你家的明珠谁都不可以欺负，不可以让她哭，记得那个欺负我的男孩子吗?你找到他家去给我讨公道。记得老师误会我批评我吗?你骂到学校让老师出来给你说明白。记得我八岁时你给我买的第一个头花吗?记得我十岁时你给我买的第一双雨鞋吗?花那么新鲜，雨鞋那么可爱，爸爸不在家，妈妈不顾得我，一直是你护着我的，你却突然就撒手了，再有人欺负我，我可怎么办?还能在出去玩时给你买冰糕和瓜子吗?还能在赶集回来的时候给你买煎血和饸饹吗?还能在你渴时给你一杯水在你饿时给你煮碗面吗?都不能了。。。。。。。
逝者已去，生者何堪?到现在岁月匆匆已过去十三年了。回忆曾经的点点滴滴，虽然你脾气很不好，但是邻人却都是这样说你的:这个老头没有做过坏事，一直在行善，死了也会去天堂的。爷爷，天堂里有没有邮差?天堂里温不温暖?天堂里有没有车来车往你是否安然?天堂里有没有病痛你是否无恙?天堂里是否看得到孙女的一切?我的爷爷，孙女都好，你还好吗?