经典散文（精选7篇）

　　在⽇常的学习、⼯作、⽣活中，⼤家应该都对散⽂很熟悉吧？⼴义上的散⽂是指不追求押韵和句式⼯整的⽂章体裁，与韵⽂、骈⽂相对。那么，你会写经典散⽂吗？下⾯是⼩编整理的经典散⽂（精选7篇），欢迎⼤家分享。

　　经典散⽂ 篇1

　　⼈海浮沉，⼏载过去，不堪回⾸的往事，时时拍击在⼼上，笑容从脸上早已淡去，从来没想过爱情会降临到我⾝边，也从来没有奢求爱情的来临，活在⾃⼰的世界⾥，望着世事变化，只在梦⾥去找寻那难得的笑颜。

　　寻寻觅觅在⼈海，静静漂浮在红尘，⼿中浅薄的⽂字时时诉说着⼼中难以寄托的忧伤，那些刹那芳华的往事早已消净，只剩⼀颗孤独的⼼在努⼒的挣扎。

　　直到那天，你带着清风的暗⾹，以⼀个甜甜的微笑出现在我的视线，默默的相识，你⽤你⽆私的关怀⼀点⼀点拉起我疲惫的⼼海。你说，你懂我，你说，愿做我的红颜。我⼀次次的消失，你⼀次次的等待，我⼀次次的沉默，你⼀次次的凝眸，终于，我⾛进了你的⼼⾥。　　终于，我懂得，世界上还有⼀个⼈是为了我⽽出现。

　　你是我⽣命中最美的相遇，是我于风中的呼唤，是我于尘世的期盼，是我于茫茫⼈海中寻觅的眷恋，从此，我的世界开始绚烂，从此，我不在去艳羡别⼈的情感，从此，⿊夜不在有我孤独的伤感。

　　我想，我们⼀定修⾏了千年，千年来，我与你只在⽉下期盼，天长路远隔断了我们⼀⽣的爱恋。今世，上苍的眷顾，让我们于⼈海中相逢，刹那光景，便倾情相恋，千⼭万⽔再也⽆法阻隔今⽣的缘。

　　没有遇到你之前，我只知躲在⾃⼰的⾓落⾥，任时间流逝，任岁⽉变化，⼿中⼀枝墨笔，写下⼼中点滴，把所有的情怀寄托在⽂字中，与⽂字为伴，孤独⼜伤感，落寞⼜忧伤，从来不敢奢望爱情的到来。遇到你之后，我才知道千⼭万⽔总有情，相信了缘分，相信了爱情，⼼中万缕情线，与你紧紧相牵，让这个世界都知道你的出现，欢喜⼜甜蜜，甜蜜⼜幸福，期待着你在我怀⾥出现的那天。　　你的出现，是我⽣命的奇迹，⼼湖的涟漪，圈圈皆是你，我的情，我的爱，你是我今⽣最⼤的恩赐。

　　夜，停⽌了它低吟浅唱的⽆奈，星光，不在点点闪耀着忧伤，思念找到了归处，风带着缕缕情丝环绕在⾝旁。我学会了勇敢的站在⽉下，睁着双眼，努⼒的望着远⽅，你的⽅向，⼼中的甜蜜映着⽉⾊洒在⼈间。

　　因你，我开始喜欢这个多彩的世界，眼眸中再也没有灰暗，⼼中再也没有默默的哀伤，有的只是期待的欢喜，遥望的甜蜜，等待的幸福。　　⼼贴在地平线，想着你的容颜，红尘有梦，梦梦皆为你，繁华从头来，笑容咪成线，穿过千⼭万⽔，系在你的⼼上。　　你是我随⽉的遥望，你是我随风的追逐，你是我随花的浪漫，你是我今⽣最美的眷恋。

　　你是我今⽣最美的奇迹，是我于佛前苦求千年的恩赐，你的美丽，在我的眼⾥，你的温柔，在我的怀⾥，把你捧在⼿⼼⾥，⼀⽣⼀世。　　打开⼀⽚⼼怀，处处都是你，悠悠的笛声中，⼼蔓延在你的⾝旁，⽤微笑和欢歌，表达着今朝的喜悦，你是我绵绵的眷属，你是我悠悠的沉迷，你是我甜甜的想念，你是我深深的依恋，你是我今⽣最美的恩赐。

　　情感不在徘徊，⽬光不在迷离，⼼扉不在空荡，极⽬远眺你的⽅向，情系千⾥皆为你。这是魂牵梦绕的期盼，这是⼼灵碰撞的爱恋，声声呼唤，要你来到我的⾝边，做我⼀⽣的爱⼈，朝朝⼣⼣，共话美好尘缘。

　　我盼着，和你相聚的那天，望着你的双眸，开出灿烂容颜；我盼着，和你执⼿的那天，紧紧的相牵，接受风的祝愿；我盼着，和你相拥的那天，抱你在怀⾥，倾听彼此爱⾔。

　　星光追逐着⽉⾊，⽉⼉不在拒绝，星空下的浪漫在上演，天涯相隔的你我，在星空下许下美好的⼼愿，做你的星星，做你的双眼，你的双眼是我夜下最亮的星星。

　　这个世界情话太多，不缺我⼀个，对你的爱，放在⼼⾥，挂在脸上，让你知道我有多么想你，想你在我的⾝旁微笑，想你在我的⾝旁嬉闹，想你在我的⾝旁依靠。

　　缘来邂逅，倾情相恋，爱悠悠，情绵绵，千⼭万⽔情相牵；⼼扉始开，眉宇欢颜，天蓝蓝，路漫漫，天涯海⾓定相守。　　爱的季节，你是上苍对我最美的赐予，你是我⽣命最美的明天。　　亲爱的，

　　幸福，就是有你相伴；永远，有你才会永远。　　亲爱的，

　　让我做你的双眼，做你夜下做亮的明天。　　亲爱的，

　　你是我今⽣最美的相遇。　　经典散⽂ 篇2　　天下⽗母

　　眼前总是浮现婆婆红肿的铃铛似地脸。

　　三周才有空回家。总以为，有公爹细⼼地照顾，婆婆也就是过着每天吃了躺着的⽇⼦。 所以每次回到家，总是先忙活着做饭 ，忙完再给婆婆洗洗、换换⾐服等。

　　这次也是。回到家先忙着做饭。公爹说，婆婆晚上下床跌倒磕到厨门⼦上，磕伤了脸、眼睛⿐⼦⾥也流⾎了。这才细细的看婆婆的脸。那肿的紫紫的脸、铃铛似的流泪的眼睛。看着，⼼⾥酸酸的，只想哭。婆婆说：不疼。能不疼吗？给婆婆擦擦受伤的脸，⼼⾥深深的⾃责：只顾⾃⼰饿了，想早吃饭，为什么不先问问⽼⼈的⾝体情况呢？

　　公爹说：晚上⼀睁眼，才发现婆婆从床上掉下来，在地上躺着。婆婆⾃⼰根本⽤不上劲，他⽤尽全⾝的⼒⽓都⽆法把婆婆弄到床上去。最后，累了⼀⾝汗，终于把婆婆搬上床去。好在，只是⽪⾁之伤，没伤到⾻头。要和上次那样，摔断胳膊，该多受罪啊。

　　公爹开玩笑说：本来两个⼈的活，成了⼀个⼈⼲，还要伺候⼀个半死的⼈，⽩天晚上的都离不了⼈，真是累死了，还不如死了算了，都不受罪。婆婆说：是啊，死了就不受罪了，怎么就死不了呢？死不了，还要⼀天天过，过到哪天算哪天吧。公爹虽然这么说，还是顾着婆婆的饮⾷起居，不厌其烦。整整四年了，天天如此。

　　村⾥⼈都夸我是孝顺的⼉媳：每次回来，给婆婆理发，洗⾐，给婆婆整理的⼲⼲净净。听了，觉得很不好意思。其实⾃⼰才照顾婆婆⼏次？只有⾃⼰⼉⼦不回家的周末才能回家看看⽼⼈，才能尽尽义务，也就是两周才能回家⼀次，这是⾃⼰应该做的啊。

　　都说养⼉为防⽼。其实养⼉⼥只是义务，不⼀定为防⽼。⼉⼥们都有各⾃的事情，谁能⼨步不离的守在⽼⼈的⾝边呢？都做不到。即使⾝边有⼉⼥，不到万不得已，⽼⼈也不好意思指使。能⼲的，尽量⾃⼰⼲，也不去⿇烦他们的⼦⼥们。这就是⽗母。

　　太阳好没有风的时候，公爹就会⽤轮椅推着婆婆到阳台晒太阳。轮椅上，被暖暖的太阳晒得睡梦中的婆婆，⼀定感到很幸福很幸福。我给婆婆开玩笑说：轮椅等你不⽤了，可得留好，等我⽼了好再⽤。婆婆说：愿你⾝体好好的，可别像我，可别做上轮椅。我想，即使坐上轮椅，也会很幸福的吧，就像婆婆⼀样。

　　回家的时候，我对妈妈说：想吃什么，就做什么，别舍不得。⾝体好好的，⽐什么都强。有了病，⼉⼥再孝顺，罪还得⾃⼰受，谁也替代不了，就像我婆婆⼀样。

　　眼前时常出现整⽇躺在床上婆婆那跌的肿肿的眼睛、⽇渐年⽼的公爹还有孤独的妈妈，⼼⾥很难受，很难受……　　很快我们也会⽼的。将来会是什么样⼦呢？不敢想象。

　　就像⽗亲说的，总觉得⾃⼰还是个孩⼦呢，不知不觉，怎么就⽼了呢？　　⽗亲早早离开了我们。

　　不知不觉中，我们也⽼了……　　经典散⽂ 篇3　　会飞的回忆

　　六⽉的天，湿热，烦闷。寂静的夜，只听得见⾬点敲击窗台的声⾳，像⼀曲恍惚却令⼈⼼悸的旋律，只有窗外透进来的昏黄的灯光静静地提醒我，这⾥，是异乡。

　　在同样的⼀条马路上沉默地⾛了七⼋年，却依然带着拒⼈千⾥之外的表情，如果不是⾝边这个世界的诱惑太⼩，就要归功于我们倔强的强⼤的基因。就如同我早知道惠就在同⼀个城市，我们呼吸着同⼀⽚空⽓，带着同样的表情，多年来不通⾳讯，却⼜彼此挂念，我想这就是我们⾻⼦⾥的默契，有过那样刻⾻铭⼼的葱茏岁⽉，即使分隔天涯也能够⼼照不宣。

　　在车⽔马龙的闹市，或者灯红酒绿的街头，我的眼底都只能看见那⼀抹桃花般绚丽的春天，以及那花丛掩映中宁静却令⼈魂牵梦萦的⼩⼭村。我相信，惠也是。

　　记忆是从什么时候开始的已经有些模糊了，春天⾥满树的桃花，点燃了多少稚嫩的梦想，夏夜的繁星和满池的蛙鸣，却成了⼼底最迫切的向往，秋天的风，冬天的雪，那些曾经深夜结伴⽽⾏只为去邻村看场电影，那些放着⽜却烤着红薯打着扑克的记忆，也绝对不可能只停留在我的⼼底，如果可以不⽤长⼤，如果可以预知今天，惠，你也和我⼀样不会离开，不是吗？

　　犹记得我们上⼩学的那条路，弯弯曲曲，路边有座烈⼠墓，春天的时候坟头和⽥野上都开满了野花。不远处有条⼩河，夏季的⾬后，我们常常顺着河道去上学，看看浑浊的河⽔中不时翻腾出⼀两件别⼈洗⾐时不⼩⼼冲掉的⾐服，或者有⼈扔掉的⼀头死猪，⼤呼⼩叫。⼜或者我们的恋乡情结应该有⼤半是来⾃于这条河。清浅的⽔，青翠的⼭，⽔⾥捞⾬，⼭边嬉戏，有多少缠绵悱恻的懵懂情怀，都幻化成黎明时那⼀轮⽕红的朝阳，直击我千⾥之外每⼀个湿漉漉的梦境，梦⾥，有我，有你，还有许许多多的我们。

　　如今，⾝处同⼀⽚蓝天下，却⼜时过境迁，惠，我们的缘分就像这座城市的缩影，光怪陆离⼜⾯⽬可憎。回不去的时光，跨不过的距离，如果我们只能永远分别于鹊桥的两端，那就让⼤家都能够拥有那段⼼有灵犀的会飞的回忆吧！　　经典散⽂ 篇4

　　我喜欢⼀个⼈⾃由⾃在。

　　以前我喜欢和朋友⼀起出去，不管做什么都喜欢和朋友分享。每当出去就会怀恋在⼀起的开⼼悲伤，可是现在我看透了他们，⼀切都要以⾦钱为主。没有钱就没有朋友兄弟。

　　想起每次出去吃什么喝什么玩什么都是我开钱，我从来没有在乎他们愿不愿买单，朋友就是⼀起玩开⼼了才觉得舒⼼。不看重哪些⾦钱和权势。⾦钱能买来开⼼、伤⼼可是他买不来友情亲情啊。

　　但是现在朋友们都变的以⾦钱为主，没有就没有朋友兄弟，⽤钱换来的只是短暂的时间，他们没有想过如果有⼀天当他们需要我的时候，我也跟他们谈钱他们会是什么感受，当我明⽩朋友没有真⼼的，我真后悔过去跟他们涉交，不想被他们伤。可是没办法这个社会太残忍。往往真⼼换来的都是悲伤！

　　现在我觉得⼀个⼈挺好的，跟朋友们很少联系真的感觉不错。就算跟⼀个新的同事都⽐跟朋友要好的多，朋友太多没⼏个是真⼼的。从前觉得朋友好⾃⼰也就满意了。谁知道⼈⼼是不能满⾜的，你给他太多他会依赖你可有⼀天你给不了他那种需要的时候，他会伤害你离开你。　　⼈还是为⾃⼰家⼈多⼀点关⼼⽐对朋友要好的多，家是我们永远的港湾。　　经典散⽂ 篇5

　　为什么⼀定要到遍体鳞伤，才⽆奈放⼿？

　　⽂字在键盘的敲打声之中，忽然就杳⽆影踪。跳跃的思绪如短裂的玻璃，散了⼀地，那些过去终于不复存在，剩下⼀个我在听[你从什么时候不再爱我]。窗外寒夜冰，⼀⽚⿊暗。我毫⽆睡意，带着满溢的伤痛，在敲打⽂字之中静静等待睡意袭来。

　　⾯对空⽩的过去，此刻思绪分外宁静，除了⼀份想念犹存，她已睡觉，在另外⼀座城市⾥。Q上已经没有那个熟悉的名字，在⿊名单上⼏进⼏出，我知道，这⼀次将是永远。当真的⼼碎⾄绝望的时候，才明⽩悬崖边的跳舞，最终付出的是⾎的代价，于是，我⽤红⾊染红这爱的坟墓，⽤眼泪淹没这个爱情神话。⽤失眠悼念这份死去的爱情， 还有她那颗孤单的⼼，她告诉我依然是孤单的。

　　其实爱情让彼此都孤单，我也是，守着这份孤单却如此⽢愿。只是⼼在⼩⼼翼翼的和⾃⼰对话，有些孤单可以等到尽头，⽽有些却像是遥遥⽆期，有些更是不值得。那么深的爱，那么深的恨，那么伤的悲，爱情原来让⼀个⼥⼦笑嫣如花，也可以让她在忧伤⾥沉沦。我知道结局是早已注定的，我流泪，只是眼神中常常被风吹进沙⼦。

　　不由⾃主的将⼿⼼紧贴着忧伤的脸庞，冰冷的泪珠如⽔般任思绪传递给满是伤痕的⼼脏。我细细地寻觅天堂地狱之间的距离，有⼈说天堂和地狱的距离只是咫尺之遥。对我来说天堂与地狱只是那⼀步的距离，⼀念之差让我陷⼊万劫不复，坠落深渊。

　　想起删除前回顾着⾃⼰的⽇记，那些破碎的⽂字就如同散落的⾳符，凌乱，⽆章，那些只是被我记下的隐隐作痛的⽇⼦。就像易碎的瓶装情感被当作⽪球从⾼空抛下，在脱离了可以掌控的⼿⼼，那砰然碎地的声⾳会划破了美丽的记忆。惊醒了噩梦，从此现实中的爱在我⾯前变的苍⽩，就像美⼥揭去⾯纱后⽆法再让⼈为之痴狂。现实是最残忍的，可我还是那么勇敢的在现实和⽹络之间选择，可是你呢。

　　我已经不想说我⼼中有多痛，⼜多尴尬，我只是开始沉默，可这样的沉默你还是没有放弃伤害我。你的残忍，我的骄傲，在⼀次次⽂字对持中，让彼此的⼼再也感受不到⼀丝丝的爱意，眼神中已经没有了依恋，毁灭性的放⼿成了最后的选择。

　　⼀场本该或许是惊天动地的神话爱情故事最后演绎成了痛苦，⿇⽊的⼼已经没有了惊醒的时⾠。也许是我太累，也许是泪⽔伤了眼，朦胧中我⽆法睁开⾟酸的双眼。⼼就像被抽去了什么似的变的空荡荡的，⼼情在⼀瞬间变得沉重。

　　深深叹⼝⽓，曾经以为，窗外的阳光，只需⼀点照耀，我便会幸福许久、曾经也以为，等待的幸福，只需得到⼀点，我便会温暖许久，可是每⼀次我都以为，⾃⼰已⾛到悲伤的尽头，幸福都快落在我的指尖，每⼀次我都以为所有的等待，终会换来那⼀个微笑，却不知幸福为何总是与我擦肩⽽过。我听到了⾃⼰轻轻地叹息，最后撤退的总是⾃⼰的⼀声轻叹。问⾃⼰；为什么⼀定要到遍体鳞伤，才⽆奈放⼿？　　时光医好了我的伤，却没教会我遗忘

　　从没想过，会如此痴迷⼀个⼈，就像从没想过，会遇到这个⼈。——因你，⽽起。　　不是不再⼼疼，只是这城没有那⼈，于是关于我们，慢慢变成传闻。　　不是不敢追问，只是这伤还有疤痕，于是所谓缘分，由爱变成了恨。　　不是不想去等，只是你我早已陌⽣，于是种种前尘，依旧那般⼼疼。

　　有⼈说：这⼀世，寻寻觅觅，⽆⾮是为了在对的时间和⼀个对的⼈相遇，之后⽆论风⾬，⽆论悲喜，都能携⼿与共不离不弃。　　有⼈说：上辈⼦，也许我们错过了彼此，今⽣才会如此珍惜，每⼀天的相依，纵然时间⽼去，纵然分隔两地，也⽆法阻⽌。　　有⼈说：错过了花期，只能收获⼀场叹息，可，我想我能给予你，不该只是附庸你的美丽，⽽是点燃⾃⼰，照亮你。　　有⼈说：最后的放弃，是为了成全最初的坚持，既然我不是你的故事的结局，我还你崭新的开始。　　这个说的⼈是我，⽽那个听的⼈已不是你。

　　在爱与恨之间，我开始忘记曾经缠绵。你转⾝不见，天涯已远，抛却最初的惊艳和最后的决绝。⼤雪漫天，我站在风⾥泪已模糊了双眼。　　所有的悲欢，都因离合⽽起。我从过去，⾛到这⾥，⽤经年的光阴。⽽有些事情，不曾想起，也不会忘记，⼀如你。凝望到遗忘，是⼀段长长的距离，我在繁花似锦⾥看见，你最初的样⼦。

　　那些开在枝头的句⼦，还有点⼉羞涩不善⾔语，我匍匐在春绿后的⼤地，于是青春开始提笔。你回头摘下相思，把情绪压得很低很低，其实，你未必了解，我⼀直，感同⾝受你的哭泣和欢喜。

　　岁⽉的悲喜，全因聚散⽽起。我⽤⼀局⼿语，来告慰曾经的散去。你别离的愁绪，在眼⾓化作泪⾬。我奉若神明的拜祭，那些即将封笔的回忆。原罪是那场阔别多年的际遇，⽽我死在你眉清⽬秀⾥。

　　缘分如杯中新绿，后来各奔东西，留下的茶渍，如沉疴⼀直未能散去，我饮下这绝情，却治愈不了那颗死⼼。当初说好⼀念相系，天涯不离，奈何风劲⾬疾，所有温婉都被淋湿，不必再提，圆镜时的云开天霁。

　　时光医好了我的伤，却没教会我遗忘。我在缘起情灭的地⽅，⽤含泪的⽬光，看熟悉的场景，慢慢回退成殇。所有有关你的过往，终究要埋葬，然后开出最颓靡的绝望。　　那缕炊烟

　　离开爹娘有270天了，在这千⾥之外的⼩镇⽣活，⼼⾥想的慌。于是，不断地做梦，梦见爹在赶着黄⽜耕地，那⼀声声咳嗽响彻在⽿畔；梦见娘坐在灶⽕前点柴⽕给我做饭，灶⽕⾥冒出的青烟呛得娘直流泪；梦见娘在门前的⽼榆树下⼀嗓⼦⼀嗓⼦地喊我的乳名，叫我回家吃饭。还有崖畔上的烟囱⾥袅袅娜娜地升起的那缕炊烟，让我⽆法从梦境中醒来，醒来后却是两⾏泪⽔湿了枕边。

　　⼩时候，每天天⿇⿇亮，当我睡眼朦胧地从热乎乎的⼟炕上爬起来的时候，就看见娘已经坐在灶⽕前已经点燃了青蒿在给我热饭，娘在⽤嘴吹着灶⽕⾥的蒿草，从灶⽕⾥返出来的青烟呛得娘直抹眼睛。我喝了娘做的红⾖⼩⽶稀饭和馍馍，爹就送我⾛出远门，上了蜿蜒曲折的⼭坡。当我慢慢地⾛上坡顶，接近那棵⽼槐树时，东边的天际已经泛出鱼肚⽩。回头看⼭窝窝⾥的窑洞，还依稀地看见烟囱⾥的炊烟冒出，袅袅地升上了崖畔，飘逝在空中。

　　晌午放学的时候，我肚⼦很饿，急匆匆地往家的⽅向⾛。当我⾛到⼭坡顶上那棵⽼槐树旁时，我向⼭窝窝家的⽅向望去，⼼头觉得热乎乎的，充满了温暖。因为，看见了窑洞上⽅已经升起了袅袅的炊烟，那是娘在给我做饭了！我加快了步伐，三步并作两步就下了坡，回到了家，吃上了娘做的⽟⽶⾯⽚⼦。

　　尽管我们⼩的时候家很贫穷，可是娘对我们姐弟四个的⽣活照顾的很好。那时候⽩麦⾯很少，所以我们家经常吃的是⽟⽶⾯和⾼粱⾯，吃在嘴⾥很涩。于是，逢年过节的时候，娘总是去村⼦⾥乡亲们家借回来⼏碗⼩麦⾯，给我们蒸上⼏个⽩⾯馍馍吃。吃饭的时候，娘看着我们⾹⾹地吃着⽩⾯馍，开⼼地笑了。⽽我却看见娘坐在灶⽕前，就着咸菜吃着⽟⽶⾯窝窝头，我⼼⾥酸酸的！

　　我在那个⼭窝窝⾥⽣活了18年，当兵后就离开了窑洞5年，没有看到过娘做饭时的炊烟。当我复员回去后，爹和娘已经搬离了窑洞，住进了⼤哥的楼房。

　　当我站在⼭坡顶上那棵⽼槐树下，看着远⽅的窑洞时，却没有看见那缕炊烟。我慢慢地⾛下了⼭坡，⾛近了那个旧宅⼦，由于没有住⼈，⼏⼝窑洞已经塌陷了，黄⼟块满窑都是。⽽那⼝作为“家”的窑洞还是原样，很安静很安静，以⼀种亘古的姿态默默地看着我这个 归来的故⼈。烟囱依旧，只是没有了娘做饭时袅袅升起的那缕炊烟，留给我的只有⼉时的记忆！　　今天放弃了明天就不⼀定能得到

　　听着⼀⾸⾸好听的歌，看着⼀部部经典的电影，看着⼀个个⼈匆匆的⾛过，看着每天的太阳依旧落下。究竟那⼀⾸才是最好听，那⼀场才是最难忘，那个⼈才是我的永恒。虽然会有结果，但我知道不会有下⽂，因为那不是我所想要的。

　　我虽不喜欢热闹，但也不喜欢⽆意义的⽣活，其实我也知道⼈本就该平凡， ⼀个⼈的⼀⽣中总会遇见太多坎坷，许多不平的道路，但这是成长以后的必修之路。我记着⾃⼰说过，⼀个伟⼤、⾄死不渝的爱情也要是经过许多磨练、困难、才能铸成的。就算双⽅都已逝去，但那份爱还是会存在的，即便遇见孟婆到了孟婆桥，喝了孟婆汤，那份爱情还是会长长久久的延续下去等待着再续重圆。

　　我不会忘记，所有的好和坏，快乐和悲伤，爱或恨，我们之间的点点滴滴。我会把它深埋在我记忆的深处，在⼼的⼀偶为他留下⼀个空间。不会时常将他想起，但也永远不会忘记。那些是属于我的，记录着我的青春年华，每⼀个画⾯，每⼀个表情，每⼀句⾔语，每⼀处感动，都不会磨灭。

　　阴沉的夜空飘着淅沥的⾬滴，伴着阵阵清冷的风，吹过发梢。将所有的记忆深埋，义⽆反顾，不再回头。我想要彻底的⾛出那个有他的世界，和⼼中的那个⼈做最后⼀次告别。不是不爱了，只是⽆法继续做⽆边际的纠缠和等待。转⾝的那⼀刻就注定了不会再有重来的⼀天。　　我⾛了，离开。在这个乍暖还寒的季节，离开那曾经温暖的怀抱。

　　就这样⼀个炎热⽽⼼不热的夏季 悄然⽽去，等待我的⼜是⼀个寒冷⽽⼼更冷的冬季。

　　或许我不应该有悲伤， 因为⽣命只是⼀种过程⽽不是⼀个⽬的 。苦和甜只是来⾃外界 ，其实我只应该在能飞的时候就不要放弃飞，当有梦的时候就不要放弃梦，当有爱的时候就不要放弃爱。⽣命太过短暂，今天放弃了明天就不⼀定能得到！　　注定离开有多少⽆奈？

　　秋⾼⽓爽云淡风轻，可是⼼⾥的痛从来就没有停，我⽤冷漠埋葬曾经的热情，我⽤寂寞埋葬我的曾经，有笑有泪还有⼀份真诚，曾经是我⽆悔的青春！

　　不敢再去看你那疲惫的神情，不敢再去触碰你被我伤害的曾经，爱有多深就有多伤⼈，不是不懂你的'⼼，曾经亮丽的⽆悔青春，曾经我的⾃信我的真，转眼之间成泡影，只换来我⼀地破碎的⼼情！

　　没了你没了曾经，没了我曾经最真挚的热情，⽣活的热情逐渐冰冷，取⽽代之的是冷漠的表情冰冷的⼼，我恨我⾃⼰的⽆情，伤了朋友的⼼，我恨我⾃⼰的⽆能，⽆法割舍对你的感情。

　　伤感注定写满了这个秋天的风景，愿我的离开还这⾥⼀个久违的平静，秋天原是收获的季节，我却在这⼀季⾥伤了所有⼈的⼼，不敢回⾸过去，不敢在对⼈⽣有任何的期许？只愿在你的⼼⾥留下我的祝福⼏许，只要你的⼈⽣平安顺意。

　　我终将化作蝴蝶远去，我终将要辜负⼤家的期许，我终将消失在茫茫⼈海，我终将要踏上他乡的⼟地，没有再见没有别离我要你快乐⼀如往昔，⼀起⾛过的⽇⼦我会⽤⼼铭记，在⼀个没有朋友没有你的天地，陪伴我的将是冷漠和忧郁！

　　分别注定是悲哀，尽管我们约好⼀定会来，时钟滴答滴嗒地在等待，春花秋⽉也随着⽆奈，⼀步⼀步⾛向⼼海，才发现我不过是⼀颗⼩⼩的尘埃，多年以后你我才明⽩，时事过境迁⼀切都已更改，你有了新的期待，我不再是你的未来，不必怀疑我的平静离开，只是不想纠缠太多的不愉快，不⽤说谁将谁伤害，只是岁⽉⽆痕作怪，回忆⼀点⼀点的失去了⾊彩，直到最后变成了空⽩，习惯了对着窗外发呆，学会了⼀个⼈徘徊，淡淡⾳乐如此合拍，泪⽔忍不住轻轻流下来，时钟嘀嗒嘀嗒仍然等待，春花秋⽉却早已不在。　　⼀曲清歌，悲伤泪流成河

　　失眠，夜半⽆⼈时，⼀觉⽅醒，脑⼦却是⽆⽐的清晰。听着《涟姿映荷》，读着伤感的⽂字，在凄美的爱情故事中泪流满⾯。点点滴滴晶莹的泪，落下⾐衫，⼼在崩塌中清明，从未有过得的悲伤被莫名其妙的感染起。

　　我说过，我的⼼越是平静越是写不出⼀句话。此刻我的⼼是在平静中流着泪的，⼼间的感觉就连⾃⼰也找不到更好的修饰词来形容，唯有泪千⾏把⼼侵蚀，任期悲伤在⼼⾥泪流成河。

　　沉寂，死⼀般的沉寂。我的世界就是如此，⼀⽚荒芜，满是哀凉的凄伤，却深深不见伤。说不出的感觉，道不明的忧伤，我总是在那些哀怨的唐诗宋词般的歌词⾥，把⾃⼰弄得伤痕累累，跟着那些悲伤⼀路滑过。

　　或许我是把⾃⼰融⼊那样的伤感中，让⾃⼰的情丝在是诗是词的曲调⾥⾯产⽣共鸣，读懂了那份伤痛，读懂了那份凄凉，更都懂了那份凄美，所以被感染得⼀塌糊涂，泪成灾。

　　不是没想过快乐，不是没有过快乐，只是那些快乐对我来说早就死去了，现在的我很好，⼼波澜不惊，激荡不起⾼浪。站在⾃⼰的位置上看⼀切，安静、平静、静谧、静默。

　　我不知道我的悲伤来⾃何处，每次看见深有感触的东西我就爱把⾃⼰沉溺在⾥⾯不愿意出来，直到把⼀切都搞清楚了，⼼绪毫⽆知觉了才罢

休。

　　⾃⼩爱凄美事物的我，对于越是凄美的事物就越是⽆法⾃拔。⼀个故事，⼀曲歌都能把我⼼捣烂，到如今，能如此感染我的故事和歌已经没有多少了。此次再⼀次的被悲伤倾覆是我始料预及的。

　　⼈有七情六欲，没有谁可以做到⽆情⽆欲。因为有情，所以才会悲。有时我在想，假若我活在古代，是不是曾经经历过那么⼀段刻⾻铭⼼的凄美故事？要不然，为何我始终能被凄美的事物所动容？明知道那份凄美是⼀股毒，⾃⼰却抗拒不了，遇到了还是会毫⽆免疫⼒的被传染。

　　只是如此之说似乎不太现实，都说有前世今⽣之说，那么我是否也可以虚幻的认为⼀次呢？是否我在前世经历过凄美的故事，只是故事未完待续，今⽣今世再见凄美之事便逃不出那张⽹。

　　我在伤感中沉寂，在沉寂中静默，在静默中⼜让⼀切都消失。有再多的话语和⾔辞也道不出我内⼼的那些突发的感觉，只有在⾳乐中才能找到灵魂的那份慰藉。

　　独⾝⼀⼈舞起⼀池碧⽔，有风起，碧⽔却⽆波，因⼼境⽽定吧。⼼若⽆波，万事万物的外部条件也⽆法动容⼼波。我能在⾳乐中让悲伤蔓延⾄腐烂，在实实在在的⽣活中却⽆法任期⾃⼰去失控情绪。

　　现实的状况告诉我，遇事时要打压⾃⼰的情绪，必须做到不悲不喜的⼼态。即便是⾃⼰的⼼还是有⼀点受到外在因素的影响，压抑着⾃⼰去做，时间久了⼼会在不知不觉中便真正的是不悲不喜了。　　经典散⽂ 篇6

　　⼀年⼀度，⼜逢母亲节、⽗亲节。

　　我的意识中，母亲像⼀棵树，⽗亲像⼀座⼭。他们教育我很多朴素的为⼈处世的道理，令我终⽣受益。我觉得，对于每⼀个⼈，⽗母早期的家教都具有初级的朴素的⼈⽂元素。我作品中的平民化倾向，同⽗母从⼩对我的教育和影响密不可分。

　　我出⽣在哈尔滨市⼀个建筑⼯⼈家庭，兄妹5⼈，为了抚养我们五个孩⼦，⽗亲在我很⼩的时候就到外地⼯作，每⽉把钱寄回家。他是国家第⼀代建筑⼯⼈。母亲在家⾥要照顾我们五个孩⼦的⽣活，⾮常⾟劳。母亲给我的印象像⼀棵树，我当时上学时看到的那种树——秋天不落叶，要等到来年春天，新叶长出来后枯叶才落去。

　　当时⽗亲的⼯资很低，每次寄回来的钱都⽆法维持家中的⽣活开⽀，看着我们五个正处在成长时期的孩⼦，⾷不饱腹，鞋难护⾜，母亲就向邻居借钱。她有⼀种特别的本领，那就是能隔⼏条街借到熟⼈的钱。我想，这是她好⼈缘所起的作⽤。尽管这样，我们因为贫困还是⽣活得很艰难，五个孩⼦还是经常会挨饿。

　　⼀次，我⼩学放学回家⾛在路上，肚⼦饿得咕咕叫，正⽆精打采往家赶时，看到⼀个⽼⼤爷赶着马车从我⾯前⾛过。⼀股⾹喷喷的⾖饼味迎⾯扑来，我⽴即向⽼⼤爷的马车看过去，发现马车上有⼀块⾖饼。我本来就饿，再加上⾖饼⾹味的刺激，当时只有⼀个念头，拿着⾖饼填饱肚⼦。我趁着⽼⼤爷不注意，抱起他⾝旁唯⼀的⼀块⾖饼，拔腿就跑。

　　⽼⼤爷拿着马鞭⼀直在后⾯追我，我跑进家⾥，他不知道我⼀下⼦跑⼊了哪间房⼦。我⼼惊胆颤地躲在家⾥，可没想到他还是找到了我家。　　“你看到⼀个偷我⾖饼的⼩孩吗”，⽼⼤爷问我母亲。

　　母亲对发⽣的事全然不知。⽼⼤爷就把事情的经过给母亲详细说了⼀遍，然后蹲在地上沮丧地说：“我是农村的庄稼⼈，专门替别⼈给城⾥的⼈家送菜，每次送完菜，没有⼯钱，就得到四分之⼀块⾖饼，可没想到半路上⾖饼被⼀个学⽣娃给抢了，可怜我家⾥还有妻⼦和孩⼦，就靠这点⾖饼充饥……”

　　母亲听完后，⽴即命令我把⾖饼还给了⽼⼤爷。他⼤约⾛了⼗⼏⽶远后，母亲突然喊住了他。母亲将家中仅剩的⼏个⼟⾖和窝头送给了他，⽼⼤爷看到⽟⽶⾯做的窝头时，就像⼀个从未见过粮⾷的⼈⼀样，眼睛放亮，⼀边不停地说着感激的话⼀边流着眼泪。

　　母亲回到家时，我以为她会打骂我，可她没有，她要等到所有的孩⼦都回来。晚饭后，她要我将⾃⼰的⾏为说了⼀遍，然后她才严厉地教训我：“如果你不能从⼩就明⽩⼀个⼈绝不可以做哪些事，我⼜怎么能指望你以后是⼀个社会上的好⼈?如果你以后在社会上都不能是⼀个好⼈，当母亲的对你⼜能获得什么安慰?”这些道理不在书本⾥，不在课堂上，可这些道理使我⼀⽣受益。

　　当时我家虽然⾮常穷，但母亲还是⾮常⽀持我读书，穷⽇⼦⾥的读书时光对我来说是最快乐的。当时家中买菜等事都由我去做，只要剩两三分钱，母亲就让我⾃⼰留着。现在两三分掉到地上是没⼈捡的，那时五分钱可以去商店买⼀⼤碟咸菜丝，⼀家⼈可以吃上两顿，两分钱可以买⼀⽄青菜，有时五分钱母亲也让我⾃⼰拿着。我拿着这些钱去看⼩⼈书，《红旗谱》在同学那⾥借来读过后，才知道还有下集，上下两部加起来⼀块⼋⽑多⼀点，我还清楚地记得书的封⾯是浅绿⾊的，画有红缨枪，颜⾊很鲜红，我很喜欢，⾮常想看这本书的下集。当时正读中学，我下了很⼤的决⼼才⿎起勇⽓去找母亲要钱。

　　那天下午两点多，我来到母亲做⼯的⼩⼚。进去⼀看，原来母亲是在⼀个由仓库改成的⼚房⾥做⼯。⼚房不通风，也不见阳光，冬天冷夏天热，每个缝纫机的上⽅都吊着⼀个很低的灯泡。因为灯泡⽡数很⾼，所以才能看得见做活。⼚房很热，每个⼈都戴着厚厚的⼝罩，整个车间就像⼀个纱⼚⼀样，空⽓中飞舞着红⾊的棉絮，所有母亲戴的⼝罩上都沾满了红⾊的棉絮，头发上、脸上、眼睫⽑上都是，很难辨认哪位是我母亲。　　我⼀直不知道母亲在这样的环境下⼯作，后来还是母亲的同事帮我找到了她。见到母亲，本来找她要钱的我，⼀时竟说不出话来。　　母亲说：“什么事说吧，我还要⼲活。”　　“我要钱。”

　　“你要钱做什么呀。”　　“我要买书。”

　　“梁嫂你不能这样惯孩⼦，能给他读书就不错了，还买什么书呀。”母亲的⼯友纷纷劝道。　　“他呀，也只有这样⼀个爱好，读书反正不是什么坏事。”母亲说完把钱掏给了我。

　　拿着母亲给的钱，我的⼼情很沉重，本来还沉浸在马上拥有新书的喜悦中，现在⼀点买书的念头都没有了。当时我⼼⾥很内疚，因为母亲在那⾥⼯作了两年多，我⼀直不知道她在那⾥。我⼀次都没有去看望过她，我也没有钱孝敬她，我怀着这样的⼼情去⽤母亲给的钱给她买了罐头。　　母亲看到我买的罐头反⽽⽣⽓了，然后⼜给了我钱去买书，那时我就拥有了完整的《红旗谱》和《播⽕记》，我⾮常喜欢这两本书。这件事给我的印象很深，以⾄后来参加⼯作后我的第⼀件事就是花了⼆三⼗元钱，给母亲买回所有款式的罐头和点⼼。母亲看着我买的礼物，泪流满⾯。她把这些罐头擦得很亮，整整齐齐地摆在桌⼦上。

　　母亲最令我感动的事是发⽣在三年⾃然灾害期间的那件事。当时因为我们家⾥⼩孩多，所以政府给了我们家⼀点粮⾷补贴，其实也没有补贴多少，也就补了五⾄⼗⽄粮⾷吧。⽉底的最后⼀天，家⾥⼀点粮⾷都没有了，揭不开锅，母亲就拿着饭盆将⼏个空⾯粉袋⼦⼀边抖⼀边刮，终于刮出了⼀些残余的⾯粉。母亲把它做成了⼀点疙瘩汤，然后在⼩院⼦⾥摆上凳⼦。

　　正在我们吃饭的时候，来了⼀个讨饭的。这是⼀个留着长胡⼦的⽼⼈，⾐服穿得很破，脸看上去也有⼏天没洗。他看着我们⼏个孩⼦喝疙瘩汤的时候，显得⾮常馋。母亲给他端来洗脸⽔后，⼜给他搬凳⼦，把她⾃⼰的那份疙瘩汤盛给了他，⽽⾃⼰饿着肚⼦。

　　然⽽这件事被邻居看到后，不知是谁在开居委会时把这个事讲出来了，说我们家粮⾷多得吃不完，还在家中招待要饭的⼈。从这以后，我们家就再也没有粮⾷补贴了。可我母亲对这件事并没有后悔，她对我们说你们长⼤后也要这样。所以我觉得有时母亲做的某些⼩事都具有对⼉童和少年早期⼈⽂教育的⾊彩。我现在教育我的学⽣也经常这样讲，少写⼀点初恋、郁闷，少写⼀点流⾏与时尚，多想⼀下⾃⼰的⽗母，如果连⾃⼰的⽗母都不了解，谈何了解天下。

　　我们这⼀代⼈的⽗母，⼏乎没有过⼀天幸福的晚年。⽼舍在写他的母亲时说，我母亲没有穿⼀件好⾐服，没有吃⼀顿好饭，我拿什么来写母亲，我能感受到作家当时的⼼情。萧乾在写他母亲时说，他当时终于参加⼯作并把第⼀个⽉的⼯资拿来给母亲买罐头，当他把罐头喂给病床上的母亲时，她已经停⽌了呼吸。季羡林在回忆他母亲时写道，我后悔到北京到清华学习，如果不是这样，我母亲也不会那么⾟苦培养我读书。我母亲⽣病时，都没有告诉我，等我回到家时，母亲已经去世，我当时就恨不得⼀头撞在母亲的棺⽊上，随她⼀起去……这样的⽗母很多，如果我们的⽗母也长寿，到街⼼公园打打太极拳，提着鸟笼⼦散散步，过⽣⽇时给他送上⼀个⼤蛋糕，春节⼀家⼈到酒店吃⼀顿饭，甚⾄去旅游，我们⼼中也会释然。如果我们少⼀点粗声粗⽓地对母亲说话，惹她⽣⽓，如果我们能多抽出⼀点时间来陪陪母亲，那就好了。我想全世界的⼉⼥都是孝的，只要我们仔细看⼀下“⽼”字和“孝”字，上⾯都是⼀样的，“⽼”字⾮常像⼀个⽼⼈半跪着，⼈到⽼年要⽣病，记性不好，像⼩孩，不再是那个威严的教育你

的⽗母，他变成弱势了，在别⼈⾯前还有尊严，在你⾯前却要依靠……

　　最后我想说，爱是双向的。只有⽗母对孩⼦的爱，没有孩⼦对⽗母的爱，这种爱是不完整的。⽗母养育孩⼦，⼦⼥尊敬⽗母，爱是⼈间共同的情怀和关爱。　　经典散⽂ 篇7

　　谁不希望拥有⼀座⼩⼩花园?哪怕是⼀尺之地呢。若有，当代⼈定会以⽊栅围起。那⽊栅也定会以各⼈的条件和意愿，摆弄得尽可能美观。　　都市⼨⼟千⾦，地价炒得越来越⾼。也许，今后将更⾼。拥有⼀个⼩⼩花园的希望，对寻常之辈不啻是⼀种奢望与梦想。

　　其实，谁都有⼀座⼩⼩花园，谁都是有苗圃之地的，这便是内⼼世界。⼈的智⼒需要开发，⼈的内⼼世界也是需要开发的。⼈和动物的区别，恐怕还在于⼈有内⼼世界。⼼，不过是⼈的⼀个重要脏器，⽽内⼼世界则是⼀种特殊的景观，它是由外部世界不断作⽤于内⼼⽽渐渐形成的。　　我常“侍弄”⼼灵的苗圃。⾝已不健，⼼尤荒芜，⼜岂能活得好呢?职业的缘故，使我惯对⾃⼰和他⼈的⼼灵深⼊研究。结论是：⼼灵，与⼈的⾝体健康同样重要。

　　我的⼉⼦梁爽，⼩学五年级。这正是⼀个⼈的内⼼世界开始形成的年龄。我也常教他学会如何“侍弄”那⼩⼩⼼灵的苗圃。“侍弄”这个词，⽤在此处是很勉强的，不那么贴切，意思⽆⾮是，⼈的内⼼世界如果惰于拂拭，就会浮尘厚积、杂草丛⽣。这联系到禅家的⼀桩“公案”：“时时勤拂拭，莫使惹尘埃。”

　　我系俗⼈，仅能以俗⼈的观念和⽅式教⼦。故我对⼉⼦⾸先的教诲是———⼈的内⼼世界，⼤概最容易招惹尘埃、沾染污垢。⼼灵的清洁卫⽣只能是相对的，好⽐居处的清洁卫⽣，只能是相对的。倘若根本不“拂拭”，甚⾄反感别⼈中肯的批评，则是⼤不可取，犹如讳疾忌医。　　⼀次⼉⼦放学，进屋就说：“爸爸，今天同学的红领⼱被⽼师收去了。”　　我问为什么。⼉⼦回答：“犯错误了呗!把⽼师⽓坏了。”

　　那同学是他好朋友，却有些⽇⼦不到家⾥来玩了。我依稀记得，似乎⽼师要在他们两者之间选拔⼀名班⼲部。　　我将他召⾄跟前，推⼼置腹地问：“跟爸爸说实话，你是不是因此⽽⾼兴?”　　他便诚实地回答：“有点⼉。”

　　我说：“你学过⼀个词，叫‘幸灾乐祸’，你能正确解释这个词吗?红领⼱被⽼师收去了，还算不得什么灾。但是，你⼼⾥已有了这种‘幸灾乐祸’的根苗，那么，你哪⼀天听说他⽣病了，住院了，甚⾄⽣命有危险了，说不定你内⼼⾥也会暗暗地⾼兴。”

　　⼉⼦的⽬光告诉我，他不相信⾃⼰会那样。我⼜说：“如果你们⽼师并不打算在你们两个之间选拔⼀名班⼲部，你倒未必幸灾乐祸。如果你⼼⾥清楚，⽼师最终选拔的肯定是你，你也未必幸灾乐祸。你之所以如此，是因为他和你被选拔的可能性是相等的，甚⾄他被选拔的可能性更⼤些。　　于是，你才幸灾乐祸，这完全是由嫉妒产⽣的。你看，嫉妒⼼理多丑恶呀，它竟使⼈对朋友也⼼存不良。”

　　接着，我给他讲了两件事。有⼀对⼥孩⼉，她们原本是好朋友，⼜都是从⼩学芭蕾的。⼀次，⽼师要从她们两⼈中间选⼀个主⾓。其中⼀个认为肯定是⾃⼰，应该是⾃⼰;可⽼师偏偏选了另⼀个。于是，她就在演出的头⼀天晚上，将她好朋友的舞裙，剪成了⼀⽚⽚。还有两个⼥孩⼉，是⼀对⼩杂技演员。⼀个是“尖⼦”，也就是被托举起来的。另⼀个是“底座⼉”，也就是将对⽅托举起来的。她们的演出⼏乎场场获得热烈的掌声。可不知为什么，那个“底座⼉”内⼼⾥怀上了嫉妒，总是莫名其妙地觉得，掌声是为“尖⼦”⼀个⼈⿎的。她觉得不公平。⽇复⼀⽇，那种暗暗的嫉妒，就变成了愤恨。终于有⼀天，她故意失⼿，制造了⼀场不幸，使“尖⼦”在演出时当场摔成重伤……　　我对⼉⼦讲，因嫉妒⽽伤害到别⼈，如果发⽣在成年⼈⾝上，那就可能是犯罪⾏为了……　　⼉⼦问：“⼤⼈也嫉妒吗?”

　　我说⼤⼈⼀旦嫉妒起来尤其厉害。凡那样的⼈，皆因从⼩就让嫉妒这颗种⼦，在⼼灵⾥深深扎了根。他们的内⼼世界，不是花园，不是苗圃，⽽是荆棘密布的乱⽯岗……

　　⼉⼦问：“爸爸你也嫉妒过吗?”

　　我说当然也嫉妒过，直到现在还时常嫉妒⽐⾃⼰幸运、⽐⾃⼰优越、⽐⾃⼰强⼤的⼈。从伟⼤的⼈到普通的⼈，都有嫉妒之⼼，没产⽣过嫉妒⼼的⼈是根本没有的。

　　⼉⼦问：“那怎么办呢?”

　　我说，第⼀，要明⽩嫉妒是丑恶的，是邪恶的，对他⼈和社会具有危害性和危险性。第⼆，不可能⼀切所谓好事、好的机会，都会理所当然地降临在⾃⼰头上。当幸运降临在别⼈头上时，你应对⾃⼰说，我的机会和幸运可能在下⼀次……

　　邻居们都很喜欢我的⼉⼦，认为他是个“懂事”的好孩⼦。同学们跟他也都很友好，觉得和他在⼀起⾼兴，愉快。我因此⽽欣慰。我知道，⼀个⼼灵的⼩花园，“侍弄”得开始美好起来了……【经典散⽂（精选7篇）】